[ ESPACIOS ]

Sentir que ocupas un espacio que no es tuyo.
Sentir que sobrás.
Sentir que no deberías haber nacido.
Sentir que nunca vas a ser lo suficientemente buena/o para cumplir las expectativas de tus padres.
No cumplimos con las expectativas de los padres biológicos, cómo cumplir con las de los adoptivos?.
Cómo cumplir con el rol de un hijo que no pudo ser?.
Cómo llenar ese espacio que no era para nosotros originalmente?.


A pesar de todo esto, creo firmemente que estamos donde estamos por algo, seas quien seas, y te haya adoptado quien te haya adoptado: estas allí por algo.


Sin embargo, esos pensamientos están siempre en el fondo de mi mente y mi experiencia personal no ayuda: con mi madre nunca tuvimos la mejor relación.

Tampoco es la peor pero no somos muy demostrativas ninguna de las dos, lo que generó un espacio enorme entre nosotras.
No nos terminamos de entender nunca.



Siempre me criticó, nunca me incentivo a nada. Bueno, su manera de incentivarme era tirarme abajo todas las ideas y proyectos que tenía.
A veces trata de buscarme parecidos, me observa la cara muy detenidamente (cosa que me incomoda demasiado) y comenta acerca de mis cejas, mi nariz, mi boca.
Ella debe tener sus complejos con todo esto de la adopción, no lo dudo. pero se hace difícil.


Me ha llegado a decir:


-No te entiendo.

-Porque sos así?

-Que hice para tener una hija así?

-Me gustaría que seas distinta

-Sos muy fría

-Que hicimos para que nos trates así?

-Pareces una loca con el pelo así (lo lamento, tengo rulos…)

-Tenés rasgos árabes (esta frase me la tiro en mi cumpleaños pasado, wtf?)

-Sos rara.



Ella sentía que si no nos mantenía “perfectas” la gente iba a criticarla por no cuidar a sus hijas, o que nos iba a ir a buscar servicios sociales, no sé.

El miedo de perdernos sé que debe haber sido algo horrible y muy complicado de sobrellevar, pero esa imagen de perfección me acomplejó.

Me veía al espejo y no me podía ni mirar. Odiaba todo lo que se reflejaba porque no era “perfecto”, y porque no tenía nada en que anclar esa imagen.

Parece tonto, pero cuando odias tus rulos, por ejemplo, y todos tienen pelo lacio en tu familia, es más difícil de lo que parece. Mi mama no me enseñó a peinarlos o estilizarlos, no me enseñó cómo vestirme, como maquillarme, nada.
Se apoyaba en mi hermana mayor y en mi madrina para que me explicaran todo.
Jamás hablamos de “temas femeninos”, ni hablar de sexualidad.



Se que mi mamá hizo/hace lo que puede, nadie sabe cómo ser padre hasta que lo es. Todos los padres hacen lo mejor que pueden para sus hijos, pero en el fondo siempre sentí que ella esperaba otra cosa. No se si está conforme y cuando me dice esas cosas tan hirientes no se si es porque lo siente así, o si fue porque estaba enojada. (aunque ahora que lo pienso la mayoría de las cosas me las dijo en conversaciones normales)

Al margen de por qué ella hizo lo que hizo o dice lo que dice, yo me tengo que ocupar de lo que me pasa a mi. No la voy a poder cambiar a ella, pero si puedo cambiar yo la manera en la que reacciono a todo eso.


Se trata de cambiar el ángulo en el que se ven las cosas, tomar perspectiva y ver el cuadro completo.
Sacarse el filtro de adelante de los ojos y tratar de ver la vida de otra manera.





Sentir que no encajo en ningún lado, eso me va a seguir pasando.

Tendré que buscar la manera de transformarlo en algo positivo.









M.